Чувство вины и лимонад


Как сделать, так, чтобы чувство вины стало нашим помощником?
Про чувство вины и что происходит с человеком, постоянно его испытывающим, сказано очень много. Это чувство знакомо каждому с ранних лет. С того момента, как только нами, в совсем ещё юном детском возрасте, начинают манипулировать наши близкие люди, которые, конечно, делают это не со зла. Когда родители хотят или им очень нужно заняться своими взрослыми делами, они сообщают нам, о том, что мы своими действиями или бездействием отвлекаем их и мешаем им эти взросло-важные дела осуществлять. Ребенок после таких слов, намеков или действий, начинает, конечно же, чувствовать себя виноватым. Он начинает понимать, что недостаточно хорош, даже в том, что он просто есть такой какой он есть. Постепенно маленький человек начинает привыкать все больше недолюбливать и винить себя. Его существование причиняет неудобства близким и родным.
Со временем, взрослея, человек учится умело маскировать свое чувство вины ото всех, в том числе и от себя.
Чувство вины перекликается всегда с чувством стыда и досады, поэтому эту гремучую смесь никто не хочет на себе ощущать и люди прячутся от неё всевозможными способами. Кто -то постоянным позитивным настроем, а, кто-то, наоборот, депрессивным уходом от действительности. Но от чувств нельзя спрятаться, они все равно выходят наружу, тем или иным способом и не всегда экологичным для человека. На уровне психосоматики эти «прятки», проявляются, в том, что человека одолевают всевозможные болезни, а на социальном уровне, человеку, постоянно не везет по жизни, в работе, в отношениях…
У такого человека складывается впечатление, что в его жизни всё как будто происходит по замкнутому кругу, одни и те же обстоятельства, люди и ситуации, а выхода нет.
Выход всегда есть, важно посмотреть реально, без иллюзорных розовых очков, на то, что происходит в жизни, в данном случае, понять, существует ли чувство вины? Существует. Как можно отрицать, то, что в нас уже есть?
Когда мы отрицаем свои чувства, мы отрицаем себя. А нам важно принимать себя, со всеми своими чувствами. Когда мы их признаем, мы уже можем, что с этим делать, а значит выходить из замкнутого круга, болезней и неудач.
Мы перестаем обманывать себя, а значит убираем иллюзии и страхи из своей жизни.
Поэтому в конкретном случае, когда мы начинаем испытывать чувство вины к своим детям, что мы делаем?
Мы осознаем, что это чувство есть, мы не ругаем себя за это, а понимаем, что это признанное нами чувство — звонок/сигнал к действию.
Возможно, мы сделали какую-то ошибку или мы так для себя решили.
Самое главное, что ошибку всегда можно исправить. Например, на этой неделе вы мало общались с ребенком и хотите исправить упущенное и компенсировать малышу совместно проведенное свободное время. Говорим ему об этом:
— «Я много работала и мало была с тобой на этой неделе. Я очень грущу по этому поводу. Я хочу на этой неделе больше времени проводить с тобой…»
— Спрашиваем, у ребенка, что для него было бы важнее/лучше/приятнее, если вы пойдете вместе гулять в парк или если вы будете читать малышу его любимую книжку… Вариантов у вас, конечно, намного больше, вам лучше знать своего ребенка, но вам важно предоставить ребенку сделать выбор из 2 предложенных вариантов, дабы не вводить его в хаос.
— Обязательно выполняем выбранный совместно с ребенком вариант.
Вот увидите какие крылья вырастут у вашего малыша и какие окрыленные будете вы сами!
С более взрослыми детьми, конечно, важен уже более взрослый подход, но самое главное, искренний и ясный.
Вы почувствовали чувство вины, поняли, что совершили ошибку, которую хотите компенсировать и сообщаете об этом своему взрослому ребенку.
Ваша цель — проговорить о себе, о своих чувствах и спросить его, что вы можете сейчас сделать для него-ребенка по — другому, чтобы он лучше себя чувствовал?
Иногда, проговорив со своим уже взрослым ребенком о мучительной для вас ситуации, вы услышите в ответ, что он даже ее не помнит или она для него была уроком, за который он благодарен.
Но также он может вам сообщить, что какое-то другое ваше действие, его действительно обидело. И здесь для вас обоих могут произойти очень красивые моменты прощения, близости и любви.
Поэтому как говорится, делаем из лимона лимонад, и пользуемся чувством вины, как ресурсом, в том числе, для налаживания отношений с другими, а самое главное, с собой.

dav

Мнение автора может не совпадать с мнением широкой общественности. Не обязательно думать, как автор статьи, важно просто думать на эту тему и обязательно делать, тогда что-то будет меняться, возможно и сама жизнь. Рекомендации в этой статье не заменяют консультацию у специалиста.

Оксана Лемнару — Вена (Австрия) 

Психолог (клинический), преподаватель психологии, член Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП), практикующий, дипломированный психолог, ведущий инструктор индивидуальной и групповой терапии, обладающий уникальным знанием в области психологии, практикует в своей работе различные методы и способы психологической поддержки людей, потому что каждому из нас необходим индивидуальный подход. Коуч (США),Фасилитатор (Индия, Швейцария), Кинезиолог(Япония), Цветотерапевт (Англия)
 Страница в Фейсбуке https://www.facebook.com/oksana.lemnaru
Подпишись, чтобы не потеряться и обсудить новость!