Любовь нечаянно нагрянет


«Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь!»
Почему это фраза не работает, когда дело касается нас самих?
Как мы относимся к себе сами, какие чувства мы проявляем?
Бывает ли в этих проявлениях, любовь к самому себе?
Или мы ждем, что нас кто-нибудь разглядит и полюбит?

На самом деле, только мы сами сможем сделать это действо по отношению к себе, именно действие, именно реальное и ощутимое глагольное движение к себе, к своему внутреннему миру. Как только внутри человека возникает чувство, что ему необходимо быть любимым для кого-то, т.е., удобным (удобоваримым) для всего человечества: для семьи, для работы, для лучших друзей или для мнимых друзей (которые, не дай бог, станут врагами) его показатель успешности по жизни, как бы он не старался, летит вниз… А сил подняться вверх, становится все меньше…
Эрнест Хемингуэй по этому поводу сообщает: «Я не знаю формулу успеха, зато я знаю формулу провала — это попытка понравиться всем».
Происходят однотипные ситуации. Барышни/сударыни, создавая свой модный/одинаковый имидж, получив его, отчаянно разочаровываются в себе и в своих отношениях с противоположным полом. Девушки проходят специальные тренинги, посещают спортивные клубы и художественные мастерские, проводят над собой много работы, и внутренней, и внешней. Они идеальны по всем показателям, но избранники почему-то, этого не понимают и не ценят. Неблагодарные мужчины или бросают барышень (без объяснения причин), или предлагают другие перспективы, которые не желательны для совместных долгосрочных отношений. Что делать, если имидж, сформированный СМИ, не допускает людей к истинной самореализации? Он натренирован на необходимость постоянного улучшения человека до идеального образа, незаметно и неуклонно меняя критерий этого образа. И такая гонка мёртвой идеализации людей может происходить бесконечно долго, быть может, и до гробовой доски.
На самом деле, внешняя, показная, искусственно созданная, рафинированная оболочка физического тела не работает без внутренней естественной красоты любого человека.
Что надо сделать, чтобы всё сложилось, в один файл и этот файл заработал для каждого человека индивидуально? Необходимо быть собой, не стремясь быть чьей — то копией. Система жизни копии не распознает, она проходит мимо них или уничтожает. Для слаженной работы любой системы необходимы оригиналы, а не заменители, иначе сама система дает сбой, разрушается.
Поэтому человеку важно не просто утверждать, что он любит себя, создавая для этого много неосознанного, искусственного, чтобы доказать всем и вся, что у него всё хорошо, попутно, сравнивая себя с кем-то или соревнуясь в показателях счастливых идеальных отношений. На это уходит очень много энергии и самой жизни соревнующегося. Такой человек очень боится показать свои ошибки, промахи, недостатки. Много сил уходит на сокрытие этих естественных жизненных процессов, не только от других, но и от самого себя. Люди начинают очень сурово себя судить, за те свои качества, которые как им кажется не нужны другим людям и эти другие люди могут разочаровываться в человеке, переставая его любить.
«Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.» —  говорил ещё в 18 веке Дени Дидро французский писатель, философ-просветитель.
Но зачем усложнять себе жизнь, ведь всё можно сделать проще, просто начать любить себя, не осуждая свои промахи и ошибки. Потому что, человечество не может развиваться без ошибок, оно развивается благодаря им.
Процесс внутреннего суда разрушает ощущение самого себя. То, что отличает одного человека от другого, делая уникальным, человек начинают ненавидеть больше всего. У людей развивается внутренняя ненависть к себе. Постоянный самосуд и поиск вины опасен для личности человека. Люди смотрят на то, что нужно изменить или улучшить, чтобы понравиться другим, не осознавая своей индивидуальности и красоты. Важно понять этот механизм разрушения себя, нелюбви к себе и начинать любить себя, генерируя свою любовь. Генерировать любовь к себе, это не про то, как покупать себе бесконечное количество платьев или насыщать свой желудок бесконечным количеством устриц, говоря себе и всем вокруг, что я так люблю себя и поэтому ни в чем себе не отказываю, таким образом, заполняя внутреннюю и внешнюю пустоту завалами тряпок и пищей.
Генерировать любовь к себе, это значит, взращивать чувство любви в себе, тем способом КАК мы её выражаем: 1. КАК мы принимаем себя? 2. КАК мы сострадаем себе? 3. КАК мы благодарим себя? 4. КАК мы признаём себя?

1. Принимая себя, мы разрешаем себе быть такими, какие мы есть на самом деле, не пряча то, что, например, в математике я слаб. Но зато в истории, я так божественен, что, когда начну о чем-то говорить, вы от меня уже не отойдете, даже если мой рассказ будет закончен.
2. Сострадание, это о том, что, иногда, мне бывает грустно, когда я туплю по математике, но это не значит, что я стану от этого хуже. Кто — то совсем не рассказчик, но ведь он так крут в математике.
3.Благодарность, это про то, что при всех обстоятельствах, я смог стать тем, кем я являюсь сейчас, благодаря тем людям, кто мне помогал и /или вопреки тем, кто мне мешал.
4. Признание, это о том, что я признаю себя со всеми своими заморочками и красивыми индивидуальностями, потому что во всем мире нет, другого такого классного, как я.
Мы все очень оригинальны и эксклюзивны каждый в своём и на своём месте. Мы не похожи друг на друга, в этом красота и энергия жизни. Пазлы в игре всегда разные, но полная картина создается именно, благодаря этой разности, а не однотипности и стандартности.
Осознавая эти чувства, генерируя их в себе, мы сами создаем любовь к себе и тогда уж точно, любовь приходит к нам отовсюду и по полной программе, потому что по законам физики, подобное притягивает подобное.
Парадокс жизни заключается в том, что без любви к самому себе, со всеми индивидуальностями и странностями, мы не сможем полюбить другого, а значит мы не сможем и получить любовь от другого…. Поэтому первично – любовь к себе, и как наставляет немецкий философ-метафизик Людвиг Фейербах: «Первая твоя обязанность заключается в том, чтобы сделать счастливым самого себя. Если ты сам счастлив, то ты сделаешь счастливыми и других». За ним вторит Рихард Вагнер, знаменитый немецкий композитор: «И ребёнка, и друга мы любим лишь в том случае, если мы вообще уже умеем любить…».
Поэтому мы ни в чем себе не отказываем, просто любим себя, осознанной и принимающей любовью, по — взрослому!!!
Боб Марли, ямайский музыкант, гитарист, вокалист и композитор, популяризатор/родоначальник регги, дредов, вязаных цветных шапочек, говоря о себе во взрослой жизни призывал: «Люби жизнь, которой живешь. Живи жизнью, которую любишь». А наш народный поэт А. С. Пушкин знал об этой любви всё и предоставил нам своё знание в романе «Евгений Онегин»:
Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней, верно, нет его.

Рекомендации в этой статье не заменяют консультацию у специалиста.

Оксана Лемнару — Вена (Австрия) 

Психолог (клинический), преподаватель психологии, член Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП), практикующий, дипломированный психолог, ведущий инструктор индивидуальной и групповой терапии, обладающий уникальным знанием в области психологии, практикует в своей работе различные методы и способы психологической поддержки людей, потому что каждому из нас необходим индивидуальный подход. Коуч (США),Фасилитатор (Индия, Швейцария), Кинезиолог(Япония), Цветотерапевт (Англия)
 Страница в Фейсбуке oksana.lemnaru
Подпишись, чтобы не потеряться и обсудить новость!