Психологическое Венское кафе «ЗИГИЗМУНД» — 09.07.2020

Эмма: Здравствуйте, меня зовут Эмма. Я очень часто ссорюсь с родителями. Они всегда кричат на меня из-за того что я прихожу из школы и не сразу иду учить уроки, а хочу полежать, отдохнуть, а когда я говорю, что очень устала, они не хотят меня слушать.

Они никогда не интересуются моей жизнью, что у меня в душе, а мне этого очень не хватает. Другие девочки, мои подруги могут поделиться со своими мамами всем, что их волнует, разговаривают о мальчиках и о проблемах с друзьями, а моя мама никогда не интересуется мной и не хочет со мной разговаривать. Я каждый день плачу, а когда прошу сводить меня к психологу, чтобы выговориться, они говорят, что это бесполезная трата денег, которые они зарабатывают, а я не умею их ценить.

Мне нет свободы, они постоянно увозят меня на дачу, не позволяют мне погулять с моими друзьями, которые меня зовут с собой. У меня никогда не было мальчик, а мне очень хочется иметь друга. У всех моих подруг есть кто-то, а у меня нет никого. Может дело во мне? Не знаю! Помогите мне! Я запуталась.

Д.В.: Дорогая Эмма, прежде всего, повторю то, что я уже говорила другим, все подростки ссорятся с родителями. Ребенок взрослеет, у него появляются новые проблемы, а родители, чувствуя себя бессильными перед лицом этих проблем, упрекают его в том и в этом. Требуя беспрекословного послушания и подчинения, или, как в вашем случае, изолируют от друзей, они тормозят в нем развитие самостоятельности. Часто это происходит от неосознанного чувства ревности или из-за страха, как бы ребенок не попал в какую-нибудь дурную компанию и т.д.

Твои родители, конечно же, любят тебя, но как часто любовь принимает формы, мало отличающиеся от неприязни! Утешит ли тебя, если ты услышишь, что эти проблемы в той или иной степени переживают очень и очень многие подростки? Нет, конечно, это не утешение. Поверь далеко не у всех твоих подружек такие мамы, которые, всегда имеют желание и время их выслушивать, что-то советовать, и особенно, если эти мамы работают, а домашнее хозяйство отнимает у них последние крупицы времени и сил.

Очень хорошо понимаю твою боль. Из всего видно, что маму твою ты очень любишь, и тебе хотелось бы видеть в ней друга. Возможно, в раннем детстве так и было, возможно, тогда мама уделяла тебе больше внимания, и ты тоскуешь по тем счастливым временам. Но как вернуть прошлое?

Мы растем, мы изменяемся. Ты взрослеешь, тебе хочется быть самостоятельной и в то же время тебе необходимо, чтобы мама-друг стояла на твоей стороне, чтобы в случае необходимости она протянула руку, поддержала.
В тебе живет большая потребность в лучшей подруге, а ее у тебя нет. Тебе необходим старший друг. Без такого друга ты чувствуешь себя потерянной в этом большом и жестоком мире.

Что ж, если обстоятельства не позволяют себя изменить, к ним необходимо приспосабливаться. Перед тобой стоит важнейшая задача твоей жизни: тебе необходимо научиться опираться на саму себя и помнить, что самый твой близкий друг – это ты сама. Тебе необходимо научиться отстаивать свои интересы. Сложна эта задача тем, что бороться тебе приходится не с чужими людьми (с которыми можно не очень-то считаться), а с горячо любимыми родными, которые тебя тоже любят. А это значит, ты должна найти способ такой способ борьбы, который щадил бы тебя, твоих близких и ваши отношения. Ничего более конкретного я тебе посоветовать не могу, в твоей жизни ты сама лучший эксперт. Согласись, ссорятся обычно люди не для того, чтобы окончательно рассориться, а потому что таким образом они пытаются восстановить хорошие отношения, с какой стати ты стала бы ссориться с абсолютно чужим тебе человеком, ему ты просто показала бы спину, не так ли?
Попробуй спокойно поговорить с родителями. Конечно, поговорить можно лишь с теми людьми, которые готовы тебя выслушать и пойти тебе навстречу. Тем не менее, кто знает, если тебе удастся найти подходящий тон, может, и они сменят свое отношение к тебе.

Главная твоя беда в том, что ты одинока. Тебе нужна была бы близкая подруга, с которой можно было бы говорить обо всем. Ты уже давно в том возрасте, когда центр твоих интересов перемещаться из семьи на несемейные отношения, ты на пути к тому, чтобы начать строить свою собственную жизнь. Общение с подругами тоже требует времени, а если родители не отпускают тебя от себя ни на шаг, то задача эта так же сложна, как и задача найти хорошего парня.

Страхи твоих родителей можно понять, ведь этот внешний мир становится все более жестоким и опасностей в нем больше, чем было во времена молодости твоих родителей, отсюда и их преувеличенная потребность тебя защитить. Но они должны, они обязаны пойти на этот риск, иного выхода у них нет, нельзя же взрослую дочь до конца жизни держать на положении ребенка!

А к психологу они не хотят тебя посылать, скорее всего, из ревности и из страха за свой авторитет.

Пробовала ли ты вести дневник? Дневник мог бы стать своего рода близким другом, но лишь при условии, если ты выработаешь в себе мужество рассказывать ему откровенно абсолютно все, и даже такие вещи, о которых тебе, может быть, неловко, страшно или стыдно говорить (только тогда это имеет смысл). Дневник играет важную психотерапевтическую роль. Есть люди, которые не могут писать просто так, как бы в пустоту, тогда они пишут что-то вроде писем другу – воображаемому или, может, реальному, тем не менее, их не отправляя. Каждый человек вырабатывает те стратегии, которые ему больше всего подходят. У меня есть знакомые, которые пишут дневники, обращаясь к себе самой, это письма к себе. Это очень помогает восстановлению душевного здоровья, потому что это то пространство, в котором ты имеешь полное право быть эгоисткой. Другие мои знакомые ведут блоги в сети, чаще всего анонимно, потому что так легче побороть чувство неловкости. Но здесь им приходится смириться с тем, что, может быть, не все отклики на их посты могут их радовать.

Главное, надо отдавать себе отчет в том, блог или дневник не может заменить живого общения. Поэтому тебе не остается ничего иного, как вырабатывать в себе твердость, вырабатывать характер, учиться противостоять требованиям или ожиданиям других людей, в данном случае родителей, и даже если ты этих людей очень любишь. Твердый характер, он ведь способен проявлять себя по-разному. Это вполне возможно – оставаться мягкой в общении, но твердой в отстаивании своих интересов.

Может быть, все это не то, что ты ожидала от меня услышать, но поверь, никакого рецепта я тебе выписать не могу, потому что нет такого лекарства, которое одним приемом помогло бы изменить все то, что тебя так сильно волнует. Твои проблемы в состоянии решить ты одна. Это очень трудно, и это требует много сил и времени. Не рассчитывай не мгновенный результат, большой путь преодолевается маленькими шагами, главное, настойчиво добиваться цели. И знай, я на твоей стороне.

Эмма: Спасибо Вам большое, я очень многое для себя поняла. А лучшая подруга у меня есть, я её очень люблю мы дружим уже 4 года. Дневник я тоже веду, НО он ведь не может отвечать на мои вопросы.

Спасибо вам большое ещё раз!

 

«Рецептов» типа «Делай так!» вы от нее не дождетесь, вместо этого она поможет вам заглянуть в суть вашей проблемы, и тогда вы сами найдете решение, ведь истинный эксперт своей жизни – это вы сами. Итак, добро пожаловать в психологическое кафе «Сигизмунд»! Ваши вопросы можете задавать в комментариях или писать в личку Диане

PS. Друзья! Чтобы обсудить эту новость - присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте , Twitter и Одноклассниках ! Хотите оперативно получать информацию с новостями из Австрии - Вы можете подписаться на наш публичный канал в Telegram ! И да, мы есть в Instagram и в Яндекс.Дзен - подписка просто обязательна!